Drôle d'idée ce matin en me préparant pour la couverture quotidienne des activités aux Jeux du Québec.
Tout a commencé normalement. Réveil, douche, déjeuner. Mais entre la douche et le déjeuner, j'ai sélectionné les vêtements du jour.
Vous me voyez venir. Bien oui! Je l'ai mis mon chandail de loup.
Arrive au triathlon, pas de chichis. Juste cette fille qui me regardait bizarrement, et qui semblait vouloir me dire que j'étais « off ». Mais bon, elle avait l'air sympathique et rousse et tout, alors je n'en ai pas fait de cas.
Mais là où ça s'est gâché, c'est en après-midi. J'arrive sur le site de compétition du tir à l'arc. Ça tire les amis. Ça file. Les disciples de Pan ont le compas dans l'œil. Je rencontre l'entraîneur de la délégation du Sud-Ouest, Réal, me serre la pince et m'explique un peu comment ça fonctionne avec les cibles concentriques. À mon tour, je lui demande où sont les participants du tournoi de cibles animalières.
- C'est là-bas, un peu plus loin, ils sont déjà partis.
Le parcours est ardu, les cibles bien camouflées. Les archers aussi. Je peine à les rattraper. Monte une côte, descend l'autre versant, traverse un ravin, et bang, ça commence à siffler. Partout autour de moi. Les flèches. Zouing! Zouing!
- Woh! Ça fera.
- Hey les gars, le loup y bouge. Vite, on le rattrape.
- Comment le loup? Un instant.
Il a fallu l'intervention des juges et bien des coups de semonce pour que je ne l'échappe belle. Heureusement, je suis rapide en terrain hostile.
J'ai pourtant été évincé manu militari par les responsables du tournoi qui ne veulent plus jamais me revoir.
- Avec un chandail de saumon?
- Même pas. Dégage.
***
Bon, vous aurez compris que cette histoire n'est pas vraie.
En fait, ce qui est vrai, c'est que la fille au triathlon qui me regardait bizarrement, elle semblait vouloir me dire que j'étais « hot ».
Bon, là on a une histoire véridique.
